心态平和

不知道是不是因为好朋友的原因，最近变得很烦躁。
然后就是失去言语的能力，总是没有办法写出完整的句子。
很凌乱，脑子里一些些的碎片。
越来越不能stay foolish and be happy了，做个单纯的小孩原来很困难。
盲目的enjoy peacefull life之后，就是无限的空虚感。有一些倒置的情愫充斥在生活的各个角落，Then,我就旋即从一种calm的状态中走出，to be a little crazy。而后就是间歇性的精神错乱，或者按照B 的说法，间歇性患得患失。
我的精神错乱症，遇到一些刺激或是鼓励，便立刻消失不见。
比如说jingshen Yi,裔锦声说要随时保持饥饿感，这个女人不是一般的厉害，很欣赏她对于爱情与生活的态度，于是我就像个虔诚的信徒，学会接受。。。
Success is actually a by-product, if you enjoy what you do, and you know this is what you want, you automatically put passion and efforts into it, and naturally you will become successful in due time.
这也是一句极富鼓励的话，for me.
叶子继续在讨论着single or not-single的问题，“所谓的平常心，不是没有passion, 不是没有desire, 或者什么都无所谓，而只是懂了什么样的事情该去打拼，什么时间应该打拼，还有该如何打拼。”或许工作和爱情是一样的。
想想身边的几个朋友，CH觉得自己对于另一半欣赏大于爱情，或许是因为欣赏才走到了一起。I姐呢，责任与爱情。
在这方面，我太白纸一张。
看前几个月那些字，都是情绪的描述。其实，情绪有什么好写的呢？适当的情绪总是需要适当的出口。我没能找到出口，于是只能隐忍着。。。隐忍到一定程度就来一次小爆发，那就成就了我间歇的精神错乱。
或许，L说的对，我是因为太无聊，才会变得如此。想起了上周看的超级女特工，勉强算一部好片。不过这次我的猜测是大错特错，打从开始看到俊朗的上校，我就以为此片会谱写一曲才子佳人却身处不同阵营的悲欢离合之歌。谁知，我竟然自己把自己黑了一把，完全不是那么回事。肤浅的自我！我只能说，苏菲·玛索是个不错的演员，编剧也是个不错的编剧。
末了，我还是要恶俗的抒发一下自己对影院的热爱。
又是一个安抚人心的好地方。

我也不知道我想说什么

最近又突然间有了写字的欲望,就像从前那样
让那些在身体里呆不住的思想 悄悄地逃逸出来
这是怎样一种感觉呢？
对着不切实际的东西幻想阿幻想
真是个自己找抽的人
或许J说对了 我是存在些许受虐倾向的人
那怎么办？哎呀呀
不想长大阿 不想长大
成人的世界烦恼是如此之多
日渐发现了自己的幼稚与可笑
不过幼稚与可笑或许就是依稀存留在自己身上的可以是生命快乐的东西

不可以

不可以被打倒，更不可以被打败，不可以浪费时间，不可以只求享乐而没有目标，不可以只是随便说说，不可以逃避现实，不可以依赖别人，不可以迷失自己，不可以后悔从现在开始做的每一个决定，不可以让自己得过且过，不可以什么都无所谓，不可以慵懒的像只猫，不可以自己贬低自己，不可以在自己的精神世界里过的像个桃花源主人，不可以没有目标，不可以给自己借口甚至搪塞的理由，不可以不信任自己，不可以简单的像个白痴，不可以让感情成为自己的绊脚石，不可以将自己放在两难的境地，不可以没有企图心，不可以因为自己是女人就给自己退路，不可以因为一点点莫名其妙的事情就飘飘然起来，不可以不了解自己，不可以放任自己随心所欲，不可以不给自己压力，不可以没有理想，不可以只喜欢虚无缥缈的东西，不可以因为寂寞就恋爱，不可以因为可怜兮兮就谈婚论嫁，不可以成为附属品，不可以让父母操心，不可以。。。。。。

花开的季节

当阳光就这样的把阴霾从生活里驱散的时候,日子变得鲜活起来了.
我不知道这一个09对于我有什么意义,内心里总觉得会是非凡的一年.
花开的季节,想起了很久很久之前那个喜欢伤春悲秋的年代.那些曾经倒背如流的句子.
逡逡而行,自己还是原来那个自己.
总以为时间可以化腐朽为神奇,拥有改变万物的力量.
可时间是改变不了人心的,至少,我觉得是这样.
说我梦幻也好,不现实也罢.
Actually, 我就是一个喜欢逃避的小孩.
一个在渐渐成熟却又害怕成熟,不想走进成人世界的小孩.
即使在客观的角度,对别人的事情用很冷静的态度去思考,我也没有办法知道自己的路应该如何走下去.
很喜欢很喜欢青峰的歌,神奇的能够安抚人心.
有人说我的精神世界很奇妙.
或许这就是我自己,一个真正的自己.

找抽~

不知道自己在想什么,帅提醒过我千万不要学她.
可是每次冷静下来之后还是会不自觉地自虐,表面看似平静的生活却是暗藏波澜.
我不懂,真的......
学习用成年人的思维方式去思考问题,可每每这样还是会伤心,会难过.
我不喜欢这样一个现实.
我却又很自私,自私到不会把自己放在一个没有方向的赌注上,或许吧.
有的时候我也会自己找抽......
标榜理性是幼稚可笑的,追求自由难道也就成为万劫不复了吗?
有点自暴自弃的想去玩转人生
开始搞一些从前不曾涉及的东西~
上海
我有点了解上海了

低落的心情似小雨

经常有漂泊感，所有的快乐都觉得不那么真实，等安静下来好像一切都是虚幻的没有经历过的。
已经不清楚，现在能在心上烙上印记的是什么 。有点盲目，有点癫狂。
想调整一下自己的心态，如果说现在的一切都是考验，我接受。

spring comes to the town

every day and night
every moment and second
every now and then
every you and me~
just like the wind
blowing gentally
just like the rain
raining slowly
just like the sun
shining warmly
just like you and me~
spring comes to the town
face to face
green leaves and blue sky
~~~~

EVERYTHING

Everything is going to be fine in the end. If it is not fine, it is not the end yet.

由少女情怀所想到的

这四个字好像离我很遥远，总是乖乖的扮演着一个不食人间烟火的圣人的自己，其实真是个无聊又可笑的家伙。看了JJ删了的日志，在这方面还是有点小佩服自己的，即使是删了的贴也能一一找回来。这丫头，当年对那个传说中的钢琴王子，竟是有那样的少女情怀。就像当年的自己，也是一个傻傻的只会暗恋的小姑娘。忽然想起了五月天有一首叫做倔强的歌，我和我骄傲的倔强，我在风中大声地歌唱。如果自己可以学会妥协，如果自己可以稍微放下那点坚持，或许一切会不一样吧。没有办法，天生是这样一个自己，没办法选择的吧。
在城里兜了一圈，莫名的产生一股莫名的惆怅。F小弟果然是长大了，成熟了好多。和J一样的产生了一种沧桑感。莫非自己真的老了，或者其实本来就是这样，只是自己还活在小小的桃花源里，不问世事。如果哪一天，我把自己打造的像想象中一样的拥有非常坚强的内心，结果会是怎样？习惯了疯疯闹闹，无厘头的生活。WJ搬走之后，我真的不知道自己会不会习惯。小婕子真的是个不错的孩子。感觉自己想法成熟了很多，但还是幼稚，稚气未脱的孩子。J说决定了，我觉得这是个不错的归宿，明年她真的去了US，我该怎么办呢？我俩一直就是这样，总觉得自己了解自，其实自己根本不清楚。总是这样耗着时间，用那种有你作伴的心态。
近来大环境确实变了，谁谁谁结婚了，有儿子了，见过家长了，定了。一波又一波的压力阿，想想还是自己呆在SH好，无忧无虑的，还有小婕子和冰姐，小刀。一直念叨着要和自己的理想主义决绝的 say goodbye，可是信念这个东西也不是说要舍弃就能舍弃的。妈总跟我说缘分这个东西，或许吧，我承认它的存在。
一直觉得自己是个上帝的宠儿，总能遇到一些不错的人，总能得到一些关心与照顾，还是一句话，温室里的小花啊。衷心地感谢身边的朋友们，因为有他们，我过得很开心。哈哈~~
不过每次和S同学聊天，聊到最后，都会聊到词穷的地步。和J一样，都是我生命里不可或缺的一部分，我非常珍惜这样的友情。我知道那种内心的无奈，我可以理解的无奈。一昧的敷衍是无济于事的，真心的希望S以后可以过得很好。有些事情我知道碍于面子是无法说出来的，但是我可以理解。可以接触到人内心中最柔软的部分，我很高兴。
Lucky girl在09 要好好努力了，总觉得这会是不平凡的一年。加油，同样希望我亲爱的JJ和她的BIG-M可以幸福永远~~~

Say Goodbye

时间大踏步地迈进了零九，我的零八就这样轻轻的道了离别。
跨年的那夜，很是疯狂，人潮涌动的工厂shopping mall，挤得水泄不通的广场。零点倒计时，漫天的烟火，crazy boby everywhere.和L姐过了一个混乱的晚上，混乱到近乎窒息，混乱到流落街头，混乱到没有回去的车。However,come up with some good guys.在这样的时候,上帝似乎还是眷顾我的,上帝与我们同在。
回顾离去的一年，真的没有太多可写的东西。
人生中不快乐的一年，经历灾难，生死，离别，所有我不想也不愿见到的状况，慢慢的进入我的生活，将美丽啃噬至尽，而后急速的离去。即使假装着坚强，假装着快乐，也没有办法迅速调整好自己的状态。有点像Grey那样了，自暴自弃的。每次看电视剧，总能从主人公身上找到自己的影子，或许这就是编剧的高明之处，总是能让人找到共鸣。应该这样说，我是个乐观却消极的孩子。但总是会很lucky的遇到很多正面的人，正面的环境。于是温室里的小花还是可以一如既往地悄悄绽放，无人采摘。我的大学远去了，心里不禁一片苍凉，一切都回不去了。
眼泪，留在了离去的零八里，失去了，得到了，失去了。二十年前的相似的记忆，只是记忆已经模糊，模糊的只剩下支离破碎的记忆。努力的想要记起一些什么，可是什么也记不起了。唯一留下的是一样的悲伤，在那个本来不该拥有悲伤的年纪所拥有的悲伤。
还是停了下来，溺爱着平静的生活。或许是冥冥之中自有定数，机缘巧合的我来到了上海。在这个物欲的城市，乖乖的做一个快乐的底层。这是我所没有预料到的，其实快乐是很简单的。我要彻底的抛弃那个不是很美好的零八。
Goodbye,08......