无声息~确切的说 我在怀念

离开苏州已经近半年了，我一点都没有做好角色的过渡，好像只身在迷雾森林里，找不到出口，也找不到引路的天使。前几天偶然收到F的卡片，许久不曾见面的朋友了，在这样的季节，人们都在学会遗忘。而真正把你放在心里的人，又能有几个呢？少之又少。我一直在犯错误，自欺欺人的错误。总以为世界会为自己而旋转，所以总觉得会有像月球那样的卫星，在围着地球旋转。其实这只是个错误。所以很感谢那些一直在生命力冒泡的我称之为朋友的你们。有你们在，真的很好，不管在身边还是在远方。存在即被感知。

我在学着感受幸福，因为简单的事情而幸福。08就那样悄无声息的溜走了，没有带走一丝的云彩。我到如今都难以接受这个现实，总觉得自己是个学生，总是会同学同学的叫着。

这两天上海下雨了，整日整夜的下雨。雨水让人昏厥，无法呼吸。这个物欲的城市，让人恨至骨髓，却又爱之深切。就像在嗜毒，明知是毒，却还要靠近，深陷其中，没有意识，甚至无法思考。只能乖乖的做个单纯的孩子，简单的生活，大声地笑，尽情的享受自由。

一个多月没有碰书本了，又在逃避知识，偶尔才会从别人的文里里了解一些不同的生活体验。

XB说到了落寞与哀愁，我以前很喜欢用的字眼。总觉得自己是林妹妹，生来就是要与诗词歌赋为伍，与寂寞哀怨为伴。那样的生活，已经走远。真是看不透她，大大咧咧的女孩子，内心竟是如此的细腻与温柔。

于是落寞与哀愁的还有WJ，因为她的陪伴，我的人生有了不同的色彩。阳光温柔可以蒸发所有的眼泪，七色的彩虹可以赶走所有的阴霾。都是温柔而乖巧的孩子，让人心疼，让人怜爱。

于是落寞与哀愁还有L姐。我无法理解的她的爱情。L姐总说我想的太多，想太多会很累的。其实我也知道，但是有的时候，思想不会随着自己所想的方向行走。我想念L姐，特别想念，作为一个精神支柱而存在，多数人是会理解她存在的意义的。

于是落寞与哀愁的还有I姐。爱情是个很玄幻的东西，当爱情触及婚姻的门，一切都不再了。接踵而来的困惑与迷茫，孤独感与自由的缺失。有时候自由的哼唱，也是幸福的。美丽的哀愁，美丽的女子，美丽的声线，美丽的等~

于是落寞与哀愁的还有自己。做一个拒绝落寞与哀愁的自己，却时常被落寞与哀愁抓个正着。打开花花世界的大门，发现尽情就可以很开心，可以放肆的大声地笑，随心所欲的歌唱，不分时间地点的吃美味的食物。生活其实很美好。几分寂寞与几分哀愁，可以酿成薰人的美酒，在脸上写出几抹微红。

醒来，梦而已。丢失，遗忘，于是重新开始。

我不知道我在往哪一个方向吹~

人一开始思考的时候，就会有源源不断的思想。如果说思想的高度决定人生的高度，那么这辈子我是必然要向崇高迈进的。
喜欢看叶子写的东西，尽管她甚至都不知道存在我这样一个人。我还是会无理由的去关注她的人生，我们每个人这一世只会有一种遭遇。看看别人的，生活也会丰富很多。因此，曾经有段时间很羡慕演员的人生，戏里戏外。虽然说戏外总是要be yourself，但是毕竟还是有那么一个成为别人的舞台。特别是，一个好的演员在戏里就不再是他自己了，演一部戏就像过了几辈子。
于是，又要老话重提了。小时候写过很多随笔，很多文。那时候视若珍宝的记录，现在看来往往都是幼稚可笑的。昨天和文婕聊到了初恋的话题，那是在那个青涩的年代才会存在的美丽童话。
在一路上，真的是遇到了很多的好人。不管怎样，我是真心感谢那些把自己存留在记忆里一段时光的人们。想想自己从前的种种，真是自负任性，totallly a princess。那些类似于爱情的东西，我没有好好珍惜过，那些为我流泪，为我神伤的人们，我也只能说抱歉。其实，我们在一段时间内，给彼此的人生增添了许多不同的风景。因为，我根本就不懂爱，也没有权利去说爱。所以一直在逃避，装傻，或者决绝的做一座冰山。
我发现自己是很难喜欢上一个人的，或许是因为我很怪，我真的很怪，品味也怪，总之很难。在这二十多个春秋里，真正算得上喜欢的，没有几个吧。我太喜欢区分清楚，楚河汉界的，来不得半点含糊。如果彼此没有真的喜欢，就不会存在一丝的暧昧。我讨厌这样的情愫存在，所以我总会事先表明自己的立场，尽管是单方面的，我也力求去符合我的原则。
就像交朋友，朋友总是来来去去。儿时的朋友，学生年代的朋友，在你的生命力总是来了又去。而那些闪烁着快乐的美好时光，也总因为有他们的存在而变得如此的与众不同。我只是一个将心比心的人，如果别人对我好，我是很难不去对对方好的。如果他犯了错误，甚至是已经被定义为不可饶恕的错误。我也会因为别人的悔过而选择原谅。有人说，真正的朋友就是把你从头到尾彻底看透，却还是喜欢你的人。我想，我是有这样的朋友的。至少，我就是自己这样的朋友。对自己又爱又恨却还是义无反顾地喜欢自己。矛盾的人生。
然后提到面包。这个严肃不能再严肃的话题，想想自己也算暂时活在社会的底层，却又拼命装小资的可怜虫。面包是个很现实的东西，我曾经几度的放弃了面包。而停留在自己不现实的梦幻里，满心期待的相信星座书里所说的奇迹出现。到头来，我发现，奇迹也可以是人为的。我没有那样的能力来创造一个奇迹。只能在自己家乡的王国里干涸，直到有一天阳光的灼烈，使我不得不逃离自己的王国。于是，寻找绿洲的征程开始了。我的绿洲呢？两个方向或许都是通往绿洲的，只是一个暂且可以成为捷径，一个暂且可以成为荆棘丛生之路。于是，我只能矛盾着，与世界上最稀缺的东西作斗争。这个东西就是时间。
终究有一天，我发现自己是耗不过时间的。用有限去跟无限抗衡，力量悬殊到一定可怕的境界。所以说，已然是偷的浮生半日闲了，该知足了。

针砭~自省

周末足不出户了两天，在家好好的自省。
这个社会，竞争实在太激烈了，难以想象的残酷。我们生不逢时，可是又能怎样，这是没有办法选择的。只有好好的去应对，是机遇还是挑战。
跟妈妈的讨论，永远走不出同样的话题。或许，我就是这么一个执著，贬义点说就是固执的人。放着轻松惬意舒服的日子不要，自己选择在外奔波劳累吃苦。就像以前总喜欢营造对立面一样的，我就是这样一个人。
曾经想要去妥协，不过如果仅仅是这样，我用自己未来的大部分时间去做这样一个妥协，值得吗？我没有办法变成物质的上海女人，宁可死撑，硬撑，也决不会妥协。外表总是光鲜亮丽，没有人知道内心是怎样。
其实，我觉得自己过得不好，一点都不好。一直在这样虚度，碌碌无为的人生，暂时是没有起色的。应该是应验了的，向来虔诚的我还是为了死撑活撑的背叛了自己的信仰。人们总说80年代出生的人是迷失信仰的一代。我倒不这么觉得，我始终是有信仰的。只是信仰不够坚定，不够持久。如果自己可以跳出那一个个束缚自己的圈子，在世俗的外面自由的行走，那将会好很多。
曾经很羡慕别人的人生，可是现在想来，那终究是别人的。羡慕又能怎样。我厌恶，不满，痛恨现在的自己。有人说过我缺少了一样很重要的东西，那就是企图心。其实企图心我一直都有，只是一直在逃避，把自己关得严严实实。然后腻在一堆泡沫里，以前总觉得有人会这样陪着我。结果是怎样呢？每个人每个人都不会一样的，退路不一样。我试图把出国当曾一条退路，然而，真真切切的说，这并不是退路，也永远成为不了退路。我总是习惯在精神方面依赖着家人，说是独立，其实不然。
始终和别人是不同的，这是与生俱来的差异。不过，我坚信，人生不会永远这样。我不要退路。我要一直往前看。有些东西，是试过才会知道的。从今天开始，我再也不做后悔的事。加油！！！

SENTENCE

冬天不是一个适合怀念的季节，但总是让人想念过去的很多事情。

消失~~

08的冬天,让人心伤的冬天.
忽然有大哭一场的冲动,压抑的自己没有办法呼吸,没有办法倾听,没有办法认识后这个世界.
我原来就是个怀旧的人.如果还在为自己所虚设的终极自由而彷徨踌躇,那么我就是个彻头彻尾的傻瓜.逃避,继续逃避吗?
找各种的事情把自己的生活填的没有任何隙缝，然后装做很坚强的样子，对所有的东西都视而不见。一个月，还有整一个月。我又要长一岁了。这一年不在意的，就那样的悄悄离开了。悲伤的08，或许在记忆里，它留下了一个灰白色。我失去了一个很亲的亲人，装做若无其事的样子，每当想起的时候，眼泪还是会止不住地流出，我没有控制自己的力量。
关于工作，我很消极。没有百分之百的去努力过，或许我就是想自欺欺人，然后把自己把自己关起来。金融危机，裁员风暴，难得一遇的我都经历了。
在精神世界里，一片的空白。对任何的事情，show不出任何的兴趣。
可以就这样，就这样无声无息的把自己从别人的记忆力抹除，消失在云里，消失在风里~~~