11.12

今天打电话的时候莫名其妙地哭了，不知道最近怎么了，总不在状态，感觉压抑，透不过气，就像在黑暗中呆了好久好久，已经开始疲乏。哭似乎是一种宣泄的方式，近来发生了好多事，使我的观念慢慢的改变。看起来似乎很开心的我，其实根本不快乐。这段时间找不到快乐的理由了，一切都很空，很淡。我不知所措，也没有方向，停滞在一个状态里了。看书看到厌烦，想逃避也没有办法。原来现实这么的令我厌倦，好象累了，没有力气。想找个出口，却发现找不到。我只能这样煎熬着，无忧无虑的生活渐渐远离了。想自立，却发现我根本还是很脆弱。宅女的生活也不适合我，所谓的自由还是不存在的。我无奈的只能接受现实，随着一大堆人去冲锋陷阵。情绪直达低谷，人变得暴躁，不安。其实本来可以选择继续逃避，或者索性再躲三年的。可是我义无反顾的放弃了。路既然是自己选的，就要继续走下去。相比较考研的人来说，我是幸福的多的。天生就不是个能吃苦的人，我大概应该这样去定义自己。闷，或许这种状态并不好。记得以前有人说过我很被动，总是习惯被动的去接受一切，去承受一切。我笑笑说无所谓，说只是人生态度不同罢了。其实是有所谓的，机会有时候会白白的流走，而我却依然无动于衷。这样的态度，适合隐居吧。可是我不适合隐居，一个喜欢孤独却又害怕寂寞的人是不能隐居的。我做不到像有些人那样淡薄与超然，一些世俗的东西，我在不经意间其实都关注过了。只是自己还傻傻的被自己给欺骗了。我感受到了自己的愚昧与无知。我应该努力的积极的争取一切东西，人生本就应该是这样的。无知，真的很可怕。我惯于压抑与束缚自己，包括情感。理性占据了大部分时间，于是整个人闷掉。快乐在外面，闷在心里。以前觉得自己是个外冷内热的人，现在发现自己原来是个外热内冷的人。被一些莫名的东西牵引着，默默的前行。我不想变得世俗，不想变得城府。曾被形容成高傲的人，其实当初那个高傲又文静的女孩子只是想把自己保护起来，小心翼翼的。没有接触就不会有伤害。如今已经是个爱笑爱胡闹的人了，每天安静的时候才会忏悔与祈祷，有段时间很容易冲动，如今已经学会平静了。平静使人愉悦与安宁。曾经觉得我会成为一个诗人，后来发现我真的不够绝望，没有奔突的情感与豪情的宣泄。文字没有张力，只是会偶尔感性，我无法在边缘地带生存着，无法去体验极致的孤独。后来又觉得自己可以成为画家，可是我发现我的画笔多年之前就远离我了，或许应该说是我早已抛弃了我的画笔。小时候不明白为什么那么多人忙于自己不喜欢的事业，现在明白这只是一种需要。需要和兴趣是不能画上等号的。那些划上等号的极少数幸运儿无疑是上帝的宠儿。从明天开始，我将不按自己想象中的生活去生活了，还是要现实点，忙碌点。毕竟一个规划是很重要的，杂乱无章的凭感觉的生活将不复存在了。* （仅以此文去祭奠那个即将消失的旧我）